MYYTÄVÄNÄ
Tervetuloa tänne Suomi, Finland-huutokauppaan! Tää on se huutokauppa, jossa myydään ihan oikeesti ihan kaikki tuhkatkin pesästä. Jokaiselle paikalle saapuneelle on ens alkuun tarjolla tällanen siniristiavaimenperä. Nää tehdään nykyään tuolla Kiinassa ja takaan, että on laatutyötä. Jos menee rikki, niin tulkaa hakeen multa uus. Näitä nimittäin riittää!
Ensimmäisenä myyntikohteena meillä on valtionyhtiö. Näitä on hei enää tosi vähän tarjolla. Nää on oikeita keräilyharvinaisuuksia. On meinaan tuottanut ihan älyttömän monta miljardia vuosikymmenten ajan valtion kassaan. Mutta kuten mä aluksi sanoin, niin tänään tääkin on kaupan. Pohjahinta on vaivaset 50 miljoonaa! Sen verran tästä täytyy saada, koska pitää saada maksuun noi johtokunnan optiot.
Seuraavaks myydään oma ministeri. Lähtöhinta on ainoastaan viis tonttua. Ja on hei tosi näppärä. Jos on vähänkin jotakin kaavotus- tai muita ongelmia, niin senkun vaan soitat omalle marjalle tai matille ja se hoitaa hommat. Ei tartte muuta kuin vedellä narusta. Kaupanpäälliseksi meillä cavolet-salkullinen ääninauhoja, jossa aivan huipputason poliitikot kertoo sulle ihan kaiken! Tää on hyvä olla messissä, koska eihän sitä koskaan tiedä, millon joku turhantarkka toimittaja tulee kyseleen sulta kaikkee valonarkaa. Mutta kun sulla on nää ääninauhat, niin voit olla ihan varma, että KUKAAN ei lähde SUSTA soitteleen!
Viimeisenä myyntikohteena meillä on tällanen minareetti. Nää on ihan IN, kuumaa kamaa och så vidare. Näitä hei menee Keski-Euroopassa kuin kuumille kiville. Nää on kans tosi näppäriä. Ei tarviii piitata mistään iän ikuisista suomalaisista pyhistä arvoista. Kuka niitä enää nykyään kaipaa? Se vanha partasuu jumala ja ne raamatun jorinat on menneen talven lumia. Ne vaan vaikeuttaa elämää ja jos ne vaikeuttaa elämää niin mitä järkee niissä on! Nykyään on hottia olla ihan sellanen liberaali ja sanoo, että hei tulkaa tänne vaan, meillä on lääniä! Tänne voitte pistää pystyyn vaikka minkä sillanpääaseman. Me ei piitata, vaikka morkoolit soi ja piiska viuhuu. Me suomalaiset, tai sanotaanko maailmankansalaiset, ollaan tällasiä avomielisiä ja liberaaleja. Meille käy kaikki. Tiesit sä hei, että tällaseen islamilaiseen perheeseen syntyy keskimäärin viis lasta. Siis mieti mitkä markkinat!!
Ensimmäinen, toinen ja kolmas kerta!
Ensimmäisenä myyntikohteena meillä on valtionyhtiö. Näitä on hei enää tosi vähän tarjolla. Nää on oikeita keräilyharvinaisuuksia. On meinaan tuottanut ihan älyttömän monta miljardia vuosikymmenten ajan valtion kassaan. Mutta kuten mä aluksi sanoin, niin tänään tääkin on kaupan. Pohjahinta on vaivaset 50 miljoonaa! Sen verran tästä täytyy saada, koska pitää saada maksuun noi johtokunnan optiot.
Seuraavaks myydään oma ministeri. Lähtöhinta on ainoastaan viis tonttua. Ja on hei tosi näppärä. Jos on vähänkin jotakin kaavotus- tai muita ongelmia, niin senkun vaan soitat omalle marjalle tai matille ja se hoitaa hommat. Ei tartte muuta kuin vedellä narusta. Kaupanpäälliseksi meillä cavolet-salkullinen ääninauhoja, jossa aivan huipputason poliitikot kertoo sulle ihan kaiken! Tää on hyvä olla messissä, koska eihän sitä koskaan tiedä, millon joku turhantarkka toimittaja tulee kyseleen sulta kaikkee valonarkaa. Mutta kun sulla on nää ääninauhat, niin voit olla ihan varma, että KUKAAN ei lähde SUSTA soitteleen!
Viimeisenä myyntikohteena meillä on tällanen minareetti. Nää on ihan IN, kuumaa kamaa och så vidare. Näitä hei menee Keski-Euroopassa kuin kuumille kiville. Nää on kans tosi näppäriä. Ei tarviii piitata mistään iän ikuisista suomalaisista pyhistä arvoista. Kuka niitä enää nykyään kaipaa? Se vanha partasuu jumala ja ne raamatun jorinat on menneen talven lumia. Ne vaan vaikeuttaa elämää ja jos ne vaikeuttaa elämää niin mitä järkee niissä on! Nykyään on hottia olla ihan sellanen liberaali ja sanoo, että hei tulkaa tänne vaan, meillä on lääniä! Tänne voitte pistää pystyyn vaikka minkä sillanpääaseman. Me ei piitata, vaikka morkoolit soi ja piiska viuhuu. Me suomalaiset, tai sanotaanko maailmankansalaiset, ollaan tällasiä avomielisiä ja liberaaleja. Meille käy kaikki. Tiesit sä hei, että tällaseen islamilaiseen perheeseen syntyy keskimäärin viis lasta. Siis mieti mitkä markkinat!!
Ensimmäinen, toinen ja kolmas kerta!
Kommentit